Petit retour sur les fêtes de Roch Hachana…
Quand ma pote Yvonne m’a invitée avec mes enfants à passer le premier soir de Roch Hachana, j’étais contente. Elle est réputée pour son hospitalité et sa merveilleuse nourriture. Avant de partir, j’allume mes bougies ce qui inclus « Phone free ». Avec mes petits, on arrive en bas de chez elle, et on attend qu’une personne nous ouvre. À Paris et alentours, les buildings sont comparables à des coffres-forts ! Faut que t’es les 3 combinaisons sinon tu restes dehors. Bref, par chance, un Monsieur arrive et nous ouvre la porte. En arrivant dans le lobby, je réalise que je ne connais ni le nom de famille d’Yvonne, ni l’étage où elle habite. Jusqu’à aujourd’hui, j’avais son pseudo sur les réseaux et cela me suffisait largement même si cela fait huit ans que je la connais.
– Alors, c’est où ? me demande l’une de mes filles.
– Je crois que je sais pas…
Les protestations (justifiées) fusent :
– Mamaaaaan ! C’est quoi cette galère encore ?
– Mais vraiment c’est pas possible !
– J’en peux plus de toi !
– Oh oh oh ! Ça va oui ! On va se calmer ! Ça arrive à tout le monde de ne connaître ni le nom, ni l’étage de la personne chez qui on est invité.
Mon fils me regarde et me dit :
– NON ÇA N’ARRIVE PAS ! GENRE JAMAIS !
– Allez, on va essayer de le découvrir. Ça va être une grande aventure !
Bizarrement quand ils avaient 3 ans ce mot les excitait plus.
– Donc comment on fait pour trouver Yvonne et sa famille ? demande Fifille 2.
– Allons taper à toutes les portes qui portent une Mezzouza. Il doit pas y en avoir 50.
Non il y a en a 2000 puisque nous sommes à Levallois et que l’on compte les feujs aux mètres carrés ! Entre temps j’avais dans ma main une boîte de chocolat Damyel et un pot de chocolat de leur cru. Le temps que l’on nous ouvre la porte des escaliers (bah oui, y a un CODE !), mon fils se met à faire une prise de Krav Maga, son pied atterrit contre le pot qui tombe et se fêle en deux.
⁃ Méchet le cadeau, m’écria-je. Vous êtes relous, sérieux !
Fifille 2 se précipite et constate les dégâts. Elle me dit de ne pas m’inquiéter, qu’elle s’occupe de régler le problème alors que des filets de pâte à tartiner s’échappent. Au même moment, l’ascenseur s’ouvre sur un couple et je leur demande à tout hasard s’il connaît Yvonne. Je n’ai pas le temps de finir que j’entends mon grand crier sur Fifille 2.
⁃ Arrête de lécher le pot ! Tu vas te couper la langue !
⁃ Mais c’est bon !
⁃ Oui mais pas au prix de 3 points de suture sur la langue, chouchou ! L’a sermonné-je !
Comme un ange descendu du ciel, une jeune fille nous ouvre la porte des escaliers ! Youhou ! Les quatre, nous voilà à l’étage 1. Constat : Il y a 5 appartements, 6 Mezzouzot.
– Comment c’est possible ?
Je découvrirai qu’il y a un cagibi. On tape à toutes les portes. Pas d’Yvonne mais 2 apparts sur 5 me diront : « Vous ne seriez pas l’auteur de… »
Étage 2 :
4 Mézzouzot, des odeurs de dingue, pas d’Yvonne et pas de phrases qui te remonteront le moral les jours ou tu te sentiras tel un monticule de boue.
Étage 3 :
Un homme m’ouvre en peignoir.
⁃ Salut ! Salut ! C’est pour quoi ? Hé ! J’ai déjà mis mes Tephilim ce matin.
⁃ Je suis contente mais est-ce que j’ai l’air d’un Habbad en pleine rue ?
⁃ Non mais vous avez tout l’attirail d’une religieuse.
⁃ Euh… Ok. Vous connaissez une voisine qui s’appelle Yvonne ?
⁃ Non. Elle ressemble à quoi ?
⁃ Brune aux yeux noirs, hyper gentil.
⁃ Vous êtes bonne en portrait-robot, vous ! Non, ça ne me dit rien mais elle n’est pas à cet étage. A droite, il y a des Israéliens mais ils ne sont pas là. A gauche, y a des vieux mais ils ne sont pas sympas et en face y a mon ex-femme. On s’entend très bien.
⁃ Bon bah merci. Chana tova !
⁃ Chana Tova !
Avant de tourner les talons je l’entends me dire en écartant son peignoir sur les pans de devant : « Passer me voir après avoir trouvé votre copine ! ».
OY ! L’année commence avec un peu trop pour mes yeux ! Heureusement les enfants étaient répartis dans l’autre sens.
Étage 4 : rien et ainsi de suite. A l’étage 7, on entend enfin dans les escaliers :
⁃ Junes ! Junes !
Thank God ! C’est Yvonne ! On est sauvés ! Les bises fusent ! Je tends les chocolats et … je montre le pot cassé avec une Fille 1 qui a toujours le contour de la bouche rempli de chocolat ! On passe une magnifique soirée riche en prières, en miel et en joie d’être ensemble.
On repartira sur les coups d’1 heure du matin. Sinon quelqu’un a déjà marché entre So Ouest et porte d’Asnières à 1h du matin ? Non, personne ? Les autres ne sont sûrement plus là pour parler.
Je vous fais des bisous et vous informe que les chroniques reprennent tous les…. Mais attendez…. Où est passé le roi du Maroc dans cette histoire ? C’est vrai ça, il est où ? Mystère… Je laisserai quelques indices lors de mes prochaines publications. Rendez-vous tous les lundis soirs.
Bisous et vive les semaines complètes.
