Comment raviver la flamme dans son couple surtout quand on a la flemme !? Après quelques années (mois ?) de mariage, il est normal de ne plus être aussi motivée pour discuter, voire plus, par l’élu de notre coeur ! De ce fait, je vous ai réuni quelques trucs pour essayer de maintenir son navire familial à flot, et s’éviter de couler.
1. La Tactique de l’enrobage
Lorsque l’on s’adresse à celui/celle qui partage sa vie, on enrobe toutes ses phrases de mots doux ! Prenons cet exemple concret :
– Hé ! (Pas bon le hé !), au lieu de ne rien faire sur le canapé, tu peux m’aider avec les gosses ?
– T’abuses là, je viens à peine de m’assoir !
– Ouais c’est ça ! On en parle de ce que MOI j’ai fait « monologue coupé par l’auteure ». Bouge-toi, et va mettre Jean-David au lit !
– Mets-le toi même !
– Tu m’agaces, ce n’est pas possible !
– Et toi, tu n’es qu’une…
Ou alors…
– Chéri de mon cœur, excuse-moi de te déranger, tu vas me tuer ! J’ai vu que tu venais juste de t’asseoir, mais est-ce que tu pourrais m’aider avec Jean-David, s’il-te-plait mon amour ? Tu sais y faire avec lui ! Moi, il ne peut plus me voir.
– Avec plaisir, ma vie, tu veux que je te fasse un café/thé/chocolat, maintenant que je suis debout ?
– Oh non, surtout pas, je t’ai assez dérangé comme ça. Merci mon ange, mon sang, ma chair, mes ongles, etc.
Oui, c’est cul-cul ! Oui, c’est niais ! Non vous ne jouez pas une remarque (tu ne voulais pas dire une réplique?) du Miracle de l’amour, mais qu’est-ce que ça fait du bien pour l’ambiance !
En puis tout le monde a besoin d’enrobage, même les chocolats !
Et si on n’y arrive pas, on se concentre très fort sur les qualités de l’autre, comme l’autre jour où monsieur a monté tout seul cette lampe Ikea ! Même s’il n’y avait qu’une ampoule à mettre, le tout est de reconnaitre l’effort !
2. Une bonne odeur de bouffe : (THE conseil de ma grand-mère qui a fait ses preuves !) Perso, depuis le confinement j’ai grave dé-con-né ! Au bout de cinq mois, pour le dîner, c’était un bol de céréales et du lait. Du coup, cette semaine je me suis lancé un challenge de reprendre les repas en main.
L’homme rentre du boulot. Il ouvre la porte avec ses clefs. Il ne sent rien et constate qu’il n’y a rien sur la table. Sa femme est occupée avec les gosses (ou autre). Pas grave, il va se réchauffer le cassoulet d’hier.
Ou alors… Il y a une bonne odeur sur le palier. Il sort ses clefs, mais préfère sonner, rien que pour le kiff de l’accueil « roi du Maroc ». Sa femme lui ouvre la porte, les enfants crient que papa est là… miam miam… ça sent une bonne odeur de plat dans le cou de Madame (j’adore Twily d’Hermès. C’est le seul qui ne tourne pas odeur vomi sur moi !). Les assiettes en carton sont posées sur la table. Le cassoulet d’hier est en train de mijoter, Hum que c’est bon d’être à la maison !
Méthode testée et approuvée par le ministère du chalom Baiit !
3. Soyons fun !
On sait que c’est dur d’être parents, mais qui nous empêche d’en rire ? L’autre jour notre ado est rentré d’une humeur de chien et a fait trembler les murs. En plus depuis peu, il s’est fait un look à la One direction, genre je suis trop un beau gosse et je porte des colliers et me laisse pousser les cheveux. Alors que je lui trouve une ressemblance avec le petit sur la boite de Kinder. Son accent américain serait super cute s’il ne l’utilisait pas pour nous traiter d’illettrés. Bref, nos prises de bec mettent beaucoup de tension à la maison. J’avais honte de confier à mon mari les trucs qui m’agaçaient chez notre rebelle fait maison. Et un soir, après un petit verre d’alcool (la mère qui devient alcoolique !), je lui en ai parlé et on a eu de gros fous rires. Depuis, chaque fois que mon Harry Style déboule en mode T-Rex on se fait un petit clin d’œil et on sait que l’on va faire péter le reste du Muscat !
4. On se branche sur radio love !
Retour du Mikvé, après douze jours d’abstinence (pour les plus chanceux !). Ce soir-là, c’est censé être « les hauts de hurlevent », même si parfois on est plus sur « les hauts des hurlements » !
Madame rentre de son spa juif. Il y avait un monde fou ! Elle a appris que sa copine Salomé, toute bronzée, revient d’un weekend en amoureux et Madame est toute stressée. Pour amplifier son courroux, son mufle de mari s’est endormi en endormant son petit gueux ! Madame va voir son homme pour le prévenir qu’elle est rentrée, mais obtient comme réponse (j’ai remplacé par ça car ce n’était pas correct de mettre du futur) :
–Attends-moi dans le salon, j’arrive.
Après 53 minutes, pauvre Madame s’est assoupie d’ennui. Le mari revient très fâché, la réveille, et lui reproche de ne pas l’avoir attendu et conclu.
– Laisse tomber Mauricette, demain on verra « tout ça ». Fais-moi plaisir, la prochaine fois, tu t’organises mieux pour le dodo. Je vais me coucher.
Ou alors… La femme ouvre la porte. L’homme (qui s’est brossé les dents ! Oui messieurs, il n’y a pas de raison que l’on se récure jusqu’au nombril, et que vous n’assuriez pas le minimum buccal ! L’avenir de votre soirée en dépend !), il (il à enlever, car si on lit sans les parenthèses, ça ferait « l’homme il couvre sa femme de baisers) couvre sa femme de baisers onctueux (limite elle va mourir asphyxiée), et prononce :
– Ma beauté, je suis tellement heureux de te retrouver. Je t’ai déjà dit que tu étais la plus belle femme à mes yeux ? (tu ne peux pas dire « on » puis « mes » yeux).Viens là que je te serre dans mes bras. Attends-moi sur le canapé, je finis le petit mouflet et je vais te montrer à quel point je t’aime. Tu ne t’endors pas, je reviens vite. Au pire je l’assomme avec le Halala de ta grand-mère.
Et la dernière astuce, mais la plus importante !
5. Prendre le temps de s’aimer !
Pour le dernier point, n’hésitez pas à vous donner rendez-vous. Comme à l’époque où nous étions fiancés (et financés par papa, maman ! point d’exclamation à supprimer vu qu’il y en a autre qui suit) ! Les portables sont loin, nos (si tu mets « on » débat, tu dois mettre « nos » doigts) doigts sont entremêlés, on débat sur Laetitia Halliday qui s’est mise avec l’ex de Sonia Rolland. Même si on s’en fout, c’est pour avoir un sujet de conversation. On planifie notre prochaine voyage (pour nous en Angleterre et en Ecosse), en attendant, on a prévu de regarder les comptes de la crypte volume 12. La femme qui est vachement plus intelligente que l’homme (mais je plaisante, on se détend !) remercie D. d’être mariée avec cet homme qui reste sa passion numéro 1 dans la vie, puisque l’amour se forge, se fortifie, se fructifie, avec les minutes qu’on lui consacre.
Alors avec de l’enrobage, de la bonne odeur, du fun et du temps, nous aurons certainement un chalom-bayit de folie jusqu’à avoir un avant-goût du paradis sur terre…
Avec tout mon amour. Juju la Praline.
