Lorsque mon fils a mis son masque de plongé à tuba intégré, me prévenant qu’il allait nettoyer sa chambre pour Pessah, je me suis dit qu’il y aurait des tas trucs à raconter dans ma chronique de lundi ! D’autant plus, qu’un matin, à peine réveillée, je découvrais 1800 notifications. Pendant ma nuit, j’avais sûrement dû rater la venue du Messie. Avant de découvrir la /ou les nouvelles du jour, j’avais jeté un petit coup d’œil à mon reflet. Et contrairement à ma nouvelle héroïne préférée Miss Maisel, qui est fraîche comme la rose le matin, j’étais cernée. Dans les deux sens du terme.
Tout est parti à vau-l’eau quand la vielle, ma voisine du dessus m’a envoyé un message pour me dire que son mari était malade du virus. La pauvre dame ne pouvait pas le laisser pour aller faire les courses. Pensant à mon frère, et à plusieurs de mes amis qui eux aussi l’avaient attrapé, je me suis mise à préparer une Chicken soupe. J’ai voulu la lui déposer devant sa porte mais manque de bol, le mari (le nouveau commentateur personnel de ma vie!), m’a sermonné. Apparement, j’étais inconsciente d’aller devant la porte d’une personne contaminée, même en étant protégée d’un masque et de gants !
–C’est à cause de ce genre de débilité que le virus ne s’enraye pas ! Tu vas tous nous mettre en danger avec ton « Rezsed » à deux balles !
–ON DIT HESSED ! AVEC LE « HE » dans la bouche ! Est-ce que je peux me montrer humaine ? Peut-être que D. est en train de nous tester…
–Bah justement parlons-en des tests ! Le seul que l’on ait besoin en ce moment c’est celui pour le coro.
–C’est la vie qui prime sur tout le reste ! Contentes-toi de rester ici et de protéger les enfants et se sera le meilleur moyen d’aider le monde !
Les arguments de tout part avaient fusé ! Puis, je me suis enfermée dans mon dressing (qui regorge de vêtement collectés depuis des années. D’ailleurs, en ces temps troublés, ils sont bien futiles ) pour envoyer un message à ma voisine afin de lui expliquer que j’étais désolée de ne pouvoir l’aider.
Entre faire (très mal) la maitresse d’école (Écoutez-moi bien, si à 3 vous n’allez pas devant l’écran pour écouter votre prof, je supprime les écrans cette après-midi ! C’est clair !? ). Les repas trois fois par jour à préparer (même si la tendance est plus le « open bar » chez moi !). La vaisselle à laver. Le ménage à gérer NON-STOP! Pour le linge, j’ai l’impression de travailler dans une laverie automatique ! J’avais l’impression d’être une esclave dans une plantation de coton. Sans pouvoir se plaindre de sa condition puisque nous sommes tous logés à la même enseigne.
Et me revoilà, à demander si j’avais vraiment mis ma famille en danger si j’avais juste en voulant aider. En vrai, je ne sais plus rien ! Mon mode de vie de mère juive qui veut continuer à être déjantée… « CE N’EST PAS LE MOMENT, JUNES ! CE N’EST PAS LE MOMENT ! » est complètement chamboulé !
Alors même si ce n’est pas évident de s’y faire à ce nouveau quotidien, il y a toujours des astuces et des moyens de s’en sortit. Surtout avec une touche d’humour. C’est pourquoi, je vous ai concocté un petit guide humoriste de survie du confinement avec son homme et ses enfants !
Et pour ce qui est de l’amour, à mon tout petit niveau, je vous envoie tout l’amour que j’ai dans le cœur ! Si jamais, vous êtes minée par les mauvaises nouvelles qui affluent ou que vous vous sentez seule et isolée lisez bien ces mots : ON VA S’EN SORTIR ! Je crois que quelque part D. a voulu (faut que j’arrête de jouer aux devinettes, ça devient très très agaçant !), nous mettre en pause cette vie de dingue que l’on menait. À courir après le temps. À consommer toujours plus. À polluer toujours plus. À kiffer toujours plus ! Je crois que cette obligation de rester chez nous va profondément nous changer vers le positif ! Et puis, dès que ce sera de nouveau possible, attendez-vous-même à ce que je vienne en personne taper à votre porte pour vous taper la bise avec mes bouquins sous le bras !
Surtout quand Madame y va 30 secondes et que l’on entend raisonner dans toute la maisonnée avec cette phrase qui me hante la nuit Elle est où maman ? Elle est où ?
Si vous avez besoin d’être guidés à ce sujet, contactez-moi sur junesdavis55@gmail.com. Vous pouvez aussi vous mettre au dessein, à la peinture, à la sculpture. Faire des recherches sur un projet qui vous passionne. Cuisiner. Écouter à vous crever les tympans l’album d’Harry Style (sans honte !). Étudier en écoutant des cours de Torah. Allez c’est le moment !
Des millions de Youtubeurs, Instagrameurs nous ont réservé des programmes de folie. Je suis Alexa Clark en ce moment ! Ne vous fiez pas à son petit gabarit…. C’est une killeuse la dame !
Même 5 petites minutes. C’est le truc que je faisais plus du tout et franchement ça fait du bien. L’autre jour on a joué à l’école des fans avec mon fils dans le rôle de Jacques Martin ! Le truc improbable !
Avec son homme sur fond de Barry White et danser ! Et se regarder un film !
Perso, ce confinement m’a fait comprendre que je portais sur mes épaules des relations qui ne me faisaient pas que du bien. Je me suis demandée pourquoi je continuais encore à me forcer d’entretenir des relations si cela ne me convenait plus ! À commencer par la copine qui t’appelle et qui te reproche « de pas avoir appeler ! », « de ne pas avoir donné assez de nouvelles » ! Si c’est pour appeler et faire des reproches, allez au revoir ! On se sent méga légère après ! Parole de Junes.
Pour la seule et unique raison que se sera lui qui appellera l’ambulance si vous avez du mal à respirer. Non je rigole et c’est horrible ce que je viens d’écrire ! Rester focus sur ce que vous aimez chez lui (même si c’est noyé parmi ses défauts !). On se donne des taches mutuelles à effectuer parce que c’est le moment de devenir partenaires ! Des vrais ! En arrêtant les reproches… je dis ça, je dis rien.
Je vous embrasse très fort !
