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Tout a commencé quand une amie m’a proposé de venir faire un tour dans le Sud de la France pour présenter mes livres. C’était une idée périlleuse car lorsque, je voyage seule, c’est souvent sur une courte durée et dans le but d’aller voir ma famille écartelée entre Paris et Israël. Autant vous dire que mon petit crochet par Marseille était dans mes rêves, comme le saut en parachute (un jour je le ferai. Ça et la Varappe !)
D’autant plus que depuis janvier, j’avais prévenu mon Duc, que je devais aller faire des emplettes pour la BM de mon fils dans la capitale de la mode où tu n’es pas obligée de vendre un rein à la science pour être parée comme une reine. Il fallait donc la jouer fine auprès du RDM car j’avais déjà utilisé mon joker. Comment faire accepter à l’homme que j’allais m’absenter deux jours et en prime lui laisser les enfants ? Pour lui présenter la chose, j’avais pensé à plusieurs méthodes :
Le rapport de force s’est imposé toute de suite dans mon esprit : C’est comme ça et pas autrement, ok ! Je suis une femme, je fais ce que je veux. Si t’es pas content tu changes de crèmerie (mais pas de crémière, steuplait).
Je me vois d’ici, faire la forte, brandir mes arguments du haut d’un escabeau, pour ensuite m’étaler comme une crêpe à ses pieds et lui demander pardon de lui imposer un voyage plutôt que de laisser la place à un dialogue.
Ensuite est venue l’option séduction : How you doing ?
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Ça te dit un road trip de deux jours avec moi. On largue les enfants et… Attends, où est-ce que l’on va larguer les enfants ? Euh… nulle part. À moins de payer une nounou inconnue. Quelqu’un a lu le livre » Une chanson douce « de Leïla Slimani ? Traumatisme assuré ! On va laisser tomber l’option. Next !
La négo : Si tu me laisses faire un aller-retour, je te fais ta lessive et te prépare à manger tous les soirs (Mince, je le fais déjà par défaut !). Allez, disons que je te prépare des crêpes, tous les matins.
Ce petit exemple n’est qu’un exemple. Nous n’allons pas nous mettre à faire un dessin, mais nous pouvons négocier dans bien d’autres domaines qui fera tout aussi plaisir à l’homme.
Réfléchissant à ces différentes stratégies pour aborder le sujet, (la fille qui croit trop qu’elle joue à la bataille navale en permanence), je m’étais brusquement souvenue des paroles de ma grand-mère : « On peut tout avoir dans la vie, à condition de se contenter de peu et d’être futée. Sois futée, ma fille ! Les hommes sont globalement tous pareils, au moins celui que tu épouses, tu finis même par apprécier ses défauts ! Je te laisse y a « les feux de l’amour » qui commence ». Si Mémé n’est plus là, ses précieux conseils, eux, m’accompagnent encore chaque jour.
Le soir venu, assis autour de notre table, le regardant manger (depuis 5 mois j’ai arrêté de manger après 18h00 dans l’espoir de rentrer dans une robe sirène), je tentais la simplicité :
–Chéri, je dois aller bosser un soir dans le sud. Ça te dit, qu’on aille tous la- bas ? Parce que pour le moment on a rien prévu pour la deuxième semaine de vacances en France.
–On est à Paris, non ?
–Oui, mais pense à la mer, le soleil, la chaleur, de bons petits restaus. On n’est jamais allés, cela peut être sympa. Qu’en penses-tu ?
Première réaction :
–Mais qu’est-ce qu’on va faire là-bas ? Aucun rapport. Passe-moi la moutarde.
La moutarde me montant au nez, je me disais que ce n’était peut-être pas le bon moment, qu’il était crevé de sa journée de boulot. Je décidais d’en reparler plus tard. Le lendemain, même place, même heure, même pomme, je re-glissais l’idée :
–Chéri, t’as réfléchi à ce que je t’ai dit. Ma copine m’a relancée aujourd’hui. Elle m’a parlé de la ville de Cassis. C’est un endroit magnifique, parait-il !
–C’est marrant, j’ai un collègue avec qui j’ai discuté aussi. Il m’a conseillé la visite d’Aix-en Provence. Mais bon, prendre l’avion, puis le train, cela va faire beaucoup pour les petits, non ?
–Oui tu as raison. Bon… après ils sont grands.
–Je sais pas, faut voir.
Le troisième jour :
–Doudou, on fait quoi la deuxième semaine de vacances. On ne s’est toujours pas décidés.
Ce fut comme ça durant une semaine. Au bout du huitième jour, D. se reposa… non je me trompe d’histoire, j’entendis enfin :
–Je crois que cela peut-être une bonne idée ton truc. J’ai trouvé des billets de train pas chers et j’ai un pote qui m’a dit qu’il irait à Saint-Trop’. On ira le voir. Je m’en occupe.
Alléluia. J’avais réussi, même si bien des fois, au cours de cette rude période de négociation, j’avais ravalé quelques répliques désagréables à son encontre !
Bien sûr que dans un couple, chacun a le droit de faire ce qu’il veut, mais est ce que les hommes sont réellement prêts à accepter que nous, les femmes, sommes parfaitement capables de tout organiser seules et ne sont aucunement en détresse ou perdues sans eux !? Pour avoir pensé au rapport de force, à la séduction, à la négo, je voulais que mon envie soit réellement prise en compte et que lui aussi trouve un intérêt à ce que je lui proposais (les vacances les pieds dans l’eau, voir son pote à Saint-Trop’).
Si vous avez des conjoints qui sont méga cools, qui acceptent toutes vos idées au pied levé, vous êtes au top ! Vous pouvez même postuler à la présidence. Telle Hillary Clinton avec son Bill.
Ah mince ! Mauvais exemple, il a d’abord été président des United States pendant 8 ans (de 93 à 2001), avant qu’elle ne se présente à son tour.
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En revanche, si vous êtes avec un homme qui a juste besoin qu’on lui souffle que dans un couple, c’est à deux que l’on décident pour l’ensemble de la famille, bienvenue au club ! Car finalement comme on pouvait lire sur la très scandaleuse affiche : L’homme est une femme comme les autres ! Gros bisous.
Si vous avez besoin d’en parler plus amplement, vous pouvez m’écrire sur Messenger : @junesdavis ou sur junesdavis55@gmail.com
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