Les 5 astuces pour tenir sa Nidda
Dernière série en date : les chroniques de Bridgerton. Un vrai carnage visuel ! Roooh, t’es religieuse et tu baves devant un Duc ultra beau gosse et pas juif en plus. C’est pas beau ! Si, je t’assure il était très beau. Du coup, j’étais en mode love toute la semaine. Me prenant pour une Duchesse dès que je marchais dans le couloir de chez moi. Remontant un peu ma jupe longue, tout en portant des bottes de motard aux pieds même si je ne suis jamais montée sur une moto !
En tout cas, ça fait du bien de temps en temps de rêver, de s’évader et si en bonus cela-nous met en condition pour apprécier notre Duc à nous, why not Madame la Marquise ! Mais attention ma mie, réserve-toi ces petits kiffes pour tes semaines ON, sinon c’est du pur gâchis ! Va Regarder Lupin, c’est mieux.
Oui, j’ai bien conscience que ton mari est le seul gars sur cette terre que tu peux emballer, mais t’emballes pas chérie, car tu peux très vite déraper. Ton mari est l’unique jukebox humain à porter de main, du coup en cas de coup dur s’il t’entoure de ses bras forts ou mous, c’est dur de dire non, mais il le faut ! Si tu n’as pas la forme, appelle une copine, ah… mince c’est justement avec ta copine que tu t’es pris la tête donc techniquement tu ne peux pas l’appeler. Raconte à ton mari tes misères mais prudence six feet distance entre vous mon chou !
Mais non madame, je ne parle pas des carrés blancs de la télé, je te parle de ces carrés blancs qui te permets de savoir quand est-ce que tu commences un compte à rebours pour retrouver les joies de l’amour ! Tu entendras des tas de copines te dire qu’elles font comme ci ou comme ça :
– Moi c’est une, pour le début et une pour la fin ! Basta !
–Ah bon ? Moi c’est entre 9h00 et avant la tombée de la nuit !
– Charlotte, on ne parle pas du jeune intermittent là, on parle des vérifications.
– Ah ça, je fais une fois le premier jour, et après j’y pense et puis j’oublie ! (C’est la vie, c’est la vie !)
– Moi je fais rien. Et puis quoi encore ! Déjà que je me galère à aller au Mimi.
Ma douce, fais-toi une Niddah sur mesure. Laisse tomber tes copinous. Demande à une professionnelle ou un Rav, avec quelqu’un avec qui tu seras à l’aise. Chaque jour est justement, non pas, un carré mais une page blanche. Oublie ce qui a été fait avant et fonce pour maintenant !
Tu t’en fiches de te faire passer pour la méchante de service ! Ton Duc faut l’éduquer un peu, car il va te sortir 50 00 mille argus jusqu’à te culpabiliser.
–Pas la peine de me repousser avec une telle violence ! Tu peux être gentille avec moi, parce que quand tu reviendras me voir avec tes cheveux mouillés, Chmata, je ne voudrai pas être avec toi ! Alors fais pas d’histoires femme et viens par là !
N’ayez pas peur d’être dure ! Si vous vous battez pour les valeurs de la Torah, la Torah se battra pour vous. Se séparer de son mari pendant un temps défini, certes c’est relou,
mais au-delà de ce que l’on pense être bon pour nous, Hashem nous a demandé de respecter cette loi ! Qui mieux que L’ultime conseiller conjugal de notre monde pour nous conseiller au mieux !? Sur la durée cette séparation permet à chaque époux de reprendre son souffle et un regain de désir pour l’autre.
Selon Rav Touitou (comment j’ai trop flippé pour lui quand il a eu le COVID ! Grace à D. il va mieux. Fiouff !), celui qui respecte la Niddah amène la délivrance. J’ai beaucoup aimé l’idée que nos actions ont un impact sur l’ensemble de notre peuple (je kiffe moins quand c’est le contraire ! Bonjour la culpabilité !). Pour avoir demandé conseils sur le sujet auprès d’un autre Rabbin, il m’avait répondu par texto :
–Dis à toutes les femmes qui ne font pas la Niddah qu’elles mettent leur enfant en danger.
Autant vous dire que mon sang n’avait fait qu’un tour tant j’ai détesté sa réponse ! J’avais carrément bloqué le Rav ! La fille hyper extrême. Non mais après je l’ai débloqué. Des fois, je me fais des coups toutes seule. Je bloque quand je débloque, et après je re-débloque.
Et puis dis-toi que le jour de ton Mikvé, tu te fixes un temps où tu DOIS t’épiler, rendre tes ongles propres, te prendre un bain pas moins de 20 minutes et tant pis si les enfants tapent à la porte !
–C’est le moment de maman, ok !? Alors barrez-vous mais barrez-vous, purée ! Et on arrête de m’envoyer des audios, je les écoute pas dans mon bain ! Chéri, tu peux venir les prendre steuplait !?
Je ne conclurai pas cette chronique par un jeux de mot aussi marrant que vulgaire (tu peux les prendre, si tu veux avoir une chance de me biiiiiiip ! Mais quelle erreur d’avoir promis à mon Rav de ne jamais l’être !), si tu décides de respecter la Niddah/ la séparation même un jour, alors que tu ne le fais pas d’habitude, tu es gagnante ma sœur ! Chaque pas vers la Torah est une victoire ! Alors be strong girl !
Bien à vous Madame !
Votre serviteuse Lady Davis. XOXO.
