Mon fils a trois obsessions dans sa vie : l’hygiène, l’Occitane en Provence (les produits, pas la région) et le Lachon ara/ la mauvaise parole…
Mon sentiment envers lui varie entre l’admiration (parce que je suis sa mère) et l’exaspération (parce que je suis objective !). Chaque fois qu’un membre de la famille revient de l’extérieur, il doit passer au détecteur de lavage des mains. Tel un bip sonore, la voix de mon grand monte dans les aigus s’il n’est pas satisfait.
–Ça ne sent pas assez le Dov ! Recommence !
Dov n’a rien à voir avec mon petit cousin.
Depuis qu’il se laisse pousser les cheveux il a un petit côté hipster. À ne pas confondre avec l’un de mes oncles convoyeur qui avait dit une fois à l’une de mes cousines à l’aube de ses 15 ans, l’âge ou l’on est plein de confiance en soi :
–Toi en Algérie avec tes bras et tes hanches t’aurais fait un carton auprès des hommes !
Lors de notre récent voyage à Miami, hormis le fait que la ville regorge bien plus de français qu’avant, j’ai pu renouer le contact avec mon fils. Comme Mister Chevelu 20121 est allergique au soleil car « ça tue mon capital peau » et que je devais travailler, (écriture + consultante auprès de personnes formidables qui veulent se lancer sur les réseaux ou avoir des conseils de vie. Pour plus d’info sur junesdavis55@gmail.com), nous étions souvent tous les deux dans la chambre d’hôtel. À défaut de pouvoir faire le lézard comme à ma grande époque Eilat/Le Princesse/ les bananes, j’ai pu classer ses phrases à lui entre deux catégories bien distinctes : Les Jean Claude Van dame et les Bernard Henry Levy. Mais ce n’est pas tout ! Depuis qu’il va dans son nouveau collège, avec ses 5h d’étude de Torah par jour, il a en horreur la mauvaise parole/ dit en hébreu le Lachon ara, ou toutes formes de critiques.
Chaque fois que mon mari ou moi parlions de quelqu’un, du gentil serveur ou des Miami peoples moins amicaux, mon grand se mettait à hurler en pointant son doigt sur nous : LACHON ARA ! Même quand on ne disait rien de spécial, il nous sortait son nouveau slogan : LACHON ARA ! Durant le séjour.Ce relou nous a tous fait sursauter au moins trois fois chacun Of course, au début j’étais hyper fière de lui mais très vite ça a dérapé. Surtout ce moment où nous étions dans un taxi. Je portais mon super et UNIQUE maillot de bain couvrant.
Je tenais mon Starbucks à la main : grandé cappuccino, skim milk, déca, et double dose de chantilly. Oui la chantilly est autorisée, il y a le U.
Je donnais une indication au chauffeur mais le gars m’ignorait complètement. Je disais à mon mari qu’il était soit un misogyne, un évadé de Méachéarim (mais vu son tatouage serpent sur le bras j’avais comme un doute), ou qu’il ne parlait tout simplement pas anglais, mon fils s’est mit à pousser son slogan à plein volume : LACHON ARA. Résultat : j’ai sursauté, renversé l’intégralité de mon grandé cappuccino, skim milk, déca, et double dose de chantilly et oui la chantilly est toujours autorisée puisque qu’il y a le U. Non seulement j’avais le corps brulé au 4e degrés mais en plus, pour le reste du séjour je m’étais trimballée une énorme tache de café et l’odeur qui allait avec. Pendant les trois jours suivants, chaque fois que je me trouvais à côté de quelqu’un j’entendais dire : « Hum ça sent le café. Je vais m’en prendre un. »
Junes Davis partenaire mondiale et permanent de l’arabica.
Lorsque j’ai montré les conséquences de son LACHON ARA hurleur, il m’a sorti :
–Je préfère que tu aies une tache sur ton vêtement plutôt que sur ton âme.
Je me tâte encore si c’est du JCV ou du BHL. Vu la longueur de ses cheveux, la balance penche dangereusement vers du BHL.
N’empêche mon mi- philosophe, mi- perché a réussi à me faire réfléchir. Selon lui que l’on parle en bien ou en mal d’une personne cela ne sert à rien. En m’appuyant sur ses statistiques personnelles dans 80 % des cas (je ne sais pas d’où il a sorti ces chiffres !), il y aura toujours un moment où l’on va balancer une vacherie sur la personne dont on parle.
–Bah oui elle n’est même pas là, donc on peut se lâcher. Rien de grave ne va se passer.
–Oui mais bon t’abuses un peu. L’autre fois je disais que j’avais trop kiffé la recette de choux fleur du mari de ma copine. Un pur délice avec du citron et de l’ail.
–Et après ?
–Et après quoi ?
–T’as dit : « Dommage, il y avait beaucoup de vent, on n’a pas pu aller à la piscine. »
–Et, c’est quoi le problème ?
–Discussion vide ! Nos paroles sont précieuses et déterminent aux yeux de notre entourage qui nous sommes. Elles ont des conséquences sur le monde d’en haut donc faut faire vachement gaffe.
–Très BHL tout ça…
–Non maman, c’est de mon Rav !
–Sinon tu crois que je devrai m’épiler le torse. Pleins de copains de ma classe l’ont fait. Il parait que ça met en valeur les biceps.
Revoilà Jean-Claude.
Après lui avoir parlé de façon très posée et pédagogique : « Si jamais tu touches à un rasoir je te défonce, te renie et te déshérite ! », je l’ai invité au Mozart café pour manger le best cheese cake ever que je n’ai jamais gouté de ma vie. Lui s’est contenté d’un verre d’eau « J’ai mangé trop de carb ces derniers jours, je suis en diète. ». L’espace d’une heure, j’avais rangé mon portable au fond du sac (et non à 2mm de ma personne !). Je l’avais félicité d’être aussi cool. « Mais si jamais je te vois toucher à tes poils du torse je te fracasse à coup de crosse, c’est clair ? ET C’EST PAS DU LACHON ARA CAR JE VAIS VRAIMENT LE FAIRE !
Hilare, il voulait m’en taper 5 dans la main mais s’était arrêté en plein vol pour me demander si j’avais lavé mes mains avec du savon avant de passer à table.
–Tiens, j’ai amené DOV avec moi.
–Mais qui se balade avec un pain DOV dans la poche de son jeans ?
–Les gens propres qui font attention au COVID. On va chez l’Occitane après ? Tu sais tu devrais prendre sérieusement tes problèmes de peaux au sérieux maman. T’es plus tout de jeune quand même ! blablababla….
Très bonne semaine mes chéris, que la joie soit toujours dans nos cœurs. Monter David Guetta ou Eyal Golan (Eilat 1998) à fond ! Prenez une brosse à cheveux, même un rasoir fera l’affaire et dansez ! Personne ne nous enlèvera le kiffe.
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