Hello mes amis, je suis de retour avec des tas d’histoires, d’expériences et de bons plans à partager. Il me tardait de vous écrire cette petite anecdote, qui s’est déroulée dans un salon de beauté à Jérusalem.
Je vous laisse découvrir tout ça! Bisous.
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Nous étions à J-1 de la Bar-Mitsva de mon fils.
Comme toutes femmes du monde, je désirais avoir une mani-pédi-sourcils au poil pour ce grand jour qui allait être immortalisé en photos!
Mon mari, en grand seigneur, me propose de prendre lui-même rendez-vous dans un salon de Jérusalem, à deux pas de notre hôtel.
Une dame au téléphone lui répond, et l’interroge pour savoir ce qu’il veut.
Ça parlote, et Micka me demande:
– Junes, la dame veut savoir ce que tu veux te faire épiler ? Elle me parle de sourcils et de bikini ? C’est quoi le bikini ?
La nouvelle pas du tout embarrassante du jour, c’était que Mister Davis avait parlé assez fort pour couvrir toutes les voix israéliennes, américaines, et chats errants qui se trouvaient autour de nous!
Cette question assez gênante a eu au moins le mérite d’interpeller mon fils, qui avait daigné relever la tête de son téléphone (maudit appareil) :
–Pourquoi elle parle de bikini puisque tu portes des maillots de bain Tsniout??
–Bon, je lui dis quoi ?
–Passe-moi le téléphone! Je gère!
Le rendez-vous était pris pour 15h00. Je me pointe en emportant mon It-bag avec moi (Fifille 1).
Elle ne me lâchera pas d’un ongle pendant TOUTE la durée de notre séjour en terre Sainte.
Je me présente donc à une dame à la caisse.
Le son doux et mélodieux de sa voix qui aboie des ordres, aussi bien à ses employés qu’à ses clientes, m’indique qu’elle parle français. Au bout de cinq minutes, elle se tourne vers moi :
–Bonjour, c’est pour quoi ?
Un cours de cuisine !
–Mon mari a appelé tout à l’heure et j’ai rendez-vous pour la totale.
Froncement de sourcils épilés vers son ordi :
–Ah non! Vous n’êtes inscrite nulle part.
–Ah bon? C’est curieux. Il y a encore pas moins de 15 minutes j’ai rappelé pour confirmer et c’était bon. J’étais en train de boire un cappuccino avec mon père en tête à tête dans le lobby. Mais chut personne de notre famille ne le savait. On avait réussi l’exploit de semer tout le monde pour voler ces dix minutes!
–Bah non! Je ne vois rien. C’est quoi que vous-voulez ?
Le ton qu’elle avait employé me terrorisait.
Je décidais de l’attendrir en lui racontant ma vie.
–Euh… C’est la BM de mon fils demain, et je voulais une mani-pédi, les sourcils au top et…
–Alors là, vous rêvez!
–Pardon?
–Nous sommes D-E-B-O-R-D-É -S ! Il fallait prendre rendez vous!
–Mais j’ai pris rendez vous!
–C’est faux!
Vla qu’on me traite de menteuse maintenant !
Regardant l’heure tourner, je pris une voix fluette et l’implorais pour une mani…
–Bon, on va vous trouver ça, mais rien d’autre alors!
–Juste mes sourcils s’il vous plait!
–Certainement pas! Fallait pas s’y prendre à la dernière minute!
Vla qu’on me fait la morale aussi!
Pour être honnête, on ne m’a JAMAIS traitée de cette manière de TOUTE MA VIE!
Et comme à chaque fois que je suis choquée, je ne fais… rien.
Je suis une dégonflée/poule mouillée. Voilà, c’est dit!
J’avais quand même osé implorer une simple pose de vernis pour pauvre Fifille 1 qui avait assisté à toute la scène, et qui était aussi terrorisée que moi (oui mais elle, elle a 7 ans!).
Sans surprise, je me fais de nouveau envoyer bouler à grand coup de canon par un « même pas en rêve que je m’occupe de ta fille!».
Gloups…
J’essaye de parler à ses esclaves…
Pardon! Aux employées de cette patronne tyrannique, mais personne ne pipe mot…
S’ensuivit, une pause de vernis la plus longue de toute l’univers et de toutes météores de la galaxie.
Chaque mini pinceau rouge sang (comme celui qui tape fort dans mes tempes tant je suis à bout de patience!) qui s’abat sur mes ongles est comparable à la montée de l’Everest!
Comme l’institut a pignon sur rue, je vois défiler tous les membres de ma famille, qui viennent me voir à tour de rôle, et s’arrêtent pour me faire des coucous…
J’ai l’impression que tout le monde a sa vie, et qu’ils s’éclatent sans moi, alors que je suis coincée pour une durée indéterminée.
De la même manière, que lorsque le coiffeur nous shampooingne le cheveu et déclare: «Je vous prends tout de suite après cette cliente»!
Le tout de suite s’est coincé dans son espace du temps, à lui!
Tu ne sauras jamais à l’avance si tu en auras pour une, deux ou trois heures ! Fifille 1 me confie que notre petit salon à deux pas de la maison lui manque.
Eh oui, j’en ai une sur deux qui est girly alors j’entretiens le trait de caractère à fond.
Fifille 2 s’est quand même pointée à la syna, au brunch, au Chabbat et à la soirée en leggings! EN LEGGINGS ! Avec un simple t-shirt blanc (qui sera par la suite taché de partout!)
-La mère qui ne s’en remet toujours pas-
J’ai eu beau négocier avec elle, pour une robe, ou même une petite jupe mais rien n’a marché.
Soit je suis nulle en négo, soit elle est très têtue (ça doit être les deux !). Mais bon Fifille 2 est tellement sympa, la gentillesse incarnée, à part le regard des gens, on s’en cogne de son leggings.
Au moins elle a pu danser comme une libellule sur la piste de danse !
Lorsque je suis enfin libérée, c’est le moment de passer en caisse.
La patronne (qui doit être sous anxiolytique) me demande de payer la modique somme de ….
285 Shekel plus le TIP!!!
Ben voyons!!!
Ceux qui me connaissent dans la vraie vie (c’est bizarre d’écrire ça!) savent que je ne marchande jamais les prix. JAMAIS!
Ça me donne une irruption de boutons au niveau du nombril.
Je ne négocie tellement pas, que ma famille se roule par terre et bave de désespoir, me sermonnant à longueur de vie: «Tu t’es encore faite avoir, mais pourquoi t’as pas négocié???»
Mon mari se tape souvent la tête contre sa carte de crédit en marmonant d’un air désespéré : Pourquoi Junes? Pourquoi???
Mes amis parlent carrément à ma place…
Il est vrai que le mot «pigeonne/ bûche», «vas-y, fais-la raquer», «elle a une bonne tête de gagnante Serge» est tatoué sur mon front mais cette fois-ci là j’etais…. En alerte!!! Oui moi! Et attention quelle alerte!
J’exprimais un pauvre…
-2..8…5… shekel ! Pour une manucure mais Madame ….
Mais la Madame me coupe la parole pour s’occuper d’une autre cliente juste derrière moi qui s’était avérée être une vielle amie (vielle par l’âge, et par le nombre d’années que je ne l’ai pas vue).
On s’embrasse (la vielle amie, pas la boss), et dans la foulée je l’invite à toutes les festivités.
Je pars du salon le sourcil broussailleux alors que 365 jours par an il est épilé… Je me dis qu’au final c’est pas très grave et que personne ne remarquera.
Le lendemain, à 7h00 du mat’, sur le ponton, j’accueille ma maquilleuse pour un ravalement de façade complet. Au moment de me maquiller les yeux, elle sort sa pince à épiler et me demande:
–Junes, tu n’as jamais pensé à te faire épiler le sourcil ?
–MAIS OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
Je vous embrasse et vous retrouve très vite!
Si vous êtes en Israël, je vous recommande vivement de contacter mon amie @Rachel Aouizerate Berdugo sur FB pour vos ongles et pour la maquilleuse, j’ai pris Aurélie : https://instagram.com/aureliemakeupisrael?igshid=d8af6t1cltld
