Depuis quatre mois, l’emploi du temps du dimanche de ma famille a changé. Eh oui, d’ici quelques temps, mon fils va fêter sa Bar-Mitsva et qui dit Bar-Mitsva dit révision de sa Paracha/(passage de la Torah) qu’il sera supposé lire devant toute une assemblée (vous êtes tous bien évidement conviés ! Je vous ferai part ultérieurement des dates).
Pour les révisions, notre choix s’est porté sur l’un de nos amis, chanteur qui possède un accent bien sépharade à la mode de chez nous. D’imaginer mon fils lire en hébreu avec un accent américain à couper au couteau suisse, m’empêchait presque de dormir. C’est ainsi que nous avons convenu qu’il le voit tous les dimanches matin à… 9h00 !
– T’es pas sérieuse, maman ? Pourquoi aussi tôt ? Ça se fait pas maman, ça se fait pas… c’est pas sûr que j’arrive à me lever aussi tôt.
Effectivement, il avait eu raison de me prévenir, car mon petit chou qui me dépasse déjà (Merci D. juste merci !), a du mal à se réveiller spontanément (faut pas rêver dudu). Donc depuis des semaines, je me galère avec mon ado, qui en a déjà plein le dos de sa Paracha. Et vas y que je viens le voir une fois, deux fois, trois fois jusqu’à ce qu’il soit 8:40 et que j’emploie les grands moyens. Me voilà à le tirer par les pieds pour qu’il se lève ! Je ne vous raconte pas l’image de la mère lilliputienne qui essaye de déplacer un calamar géant qui remue à peine, même avec toute la peine que je me donne.
Ça, c’est pour l’étape 1 du dimanche. Vient l’étape 2 : les devoirs avec mes twins. Oh my Lord ! Même un gilet jaune qui doit dire tout le bien qu’il pense du gouvernement français aurait l’air plus heureux que moi d’accomplir cette tâche !
Nous avons aussi l’étape 3 : Avant d’aller moi-même m’habiller, je supplie mes colocs d’en faire de même, en prenant en compte qu’ils sont aussi dynamiques qu’un paresseux à trois doigts. (Avez-vous vu le dessin animé Zootopia ? Je vous le recommande vivement).
D’ailleurs, je ne sais pas pour vous, mais moi, le dimanche, à défaut de pouvoir relâcher la pression question toilette, (avec le port de la jupe longue 7j/7, vestimentairement parlant, par expérience il est périlleux d’essayer de se mettre à l’aise. Devant ma penderie, je me dis toujours cette phrase : Ne prenons pas le risque de ressembler à un sac de pommes de terre, Simone), du coup, je m’autorise en ce jour Saint à porter mes lunettes, qui correspondent (un peu) au jogging gris moelleux du weekend. Après un meeting de la plus haute importance avec mes yeux, on est arrivés à cette trêve oculaire, la semaine, c’est lentilles, le dimanche, c’est lunettes. Depuis, ils ont arrêté de voir rouge et de venir gratter à ma porte les jours où je m’y attends le moins. Comme le mariage de ma sœur, ou il a fallu les nourrir au collyre toutes les deux minutes, tout en étant dans le flou total au moment de poser pour les photos de famille.
Étape 4 : la sortie familiale. Une fois que je m’en suis sortie des points 2 et 3 (je précise le « je » car il y a des domaines dans la vie d’un Roi du Maroc où il ne se sent pas concerné : « Les habiller ? Je ne sais même pas où sont rangées leurs affaires. Et puis, tu fais ça bien mieux que moi. Les devoirs ? Mais tu es folle, ma pauvre ! Je travaille toute la semaine moi, je ne vais pas en plus devoir faire mon devoir en m’occupant des devoirs, voyons ! »
Dimanche dernier, faisant particulièrement froid et pour éviter de mourir d’hypothermie, comme tous les parents, nous recherchions un endroit fermé. Notre choix s’était porté sur le « Jewish children museum de Brooklyn » *. On arrive et découvre avec bonheur qu’il y a un spectacle d’Oncle Moshe qui est l’équivalent du Père noël (par la barbe) et de Chantal Goya (pour ses chansons entrainantes et infantiles). Pendant ce mini-concert, mes fifilles (et mon grand qui se trouvait quelque part entre la planète : « Je vais mourir d’ennui » et « je veux rentrer. C’est trop nul avec vous »), m’ont suppliée de nous rendre au 4e étage, là où se trouve la piscine à boules.
Face à l’insistance générale, je donnai un petit coup de coude au Duc pour lui expliquer que l’on devait monter les étages. Oui, il m’arrive d’utiliser la violence douce avec lui, surtout quand il a ses airpods enfoncés dans ses tympans, et quand il est en train de regarder un match de foot.
Dum dum dum ! Une mise au point Apple est demandée avant de poursuivre la lecture de la vie déjantée d’une mère juive à NYC (il serait temps de raccourcir le nom de ce blog !) :
Malgré le fait que je sois très fâchée contre les successeurs de Steve qui ont cru faire un super Job(s) avec cette invention, en nous donnant la possibilité de recharger notre tel et d’écouter une série en même temps, je reconnais l’utilité de ces accessoires d’oreilles. Cependant, je déplore vivement l’isolement que cela implique ! C’était la mise au point de Tata.
Une fois devant la piscine, on se rend vite compte qu’il y a autant d’enfants que de boules. Ça grouille tellement de mini-gens qu’on ne sait plus où donner de la tête. Pendant que mes filles essayent de grappiller de l’espace, mon mari, mon fils et moi-même, on va se poser un peu plus loin sur un banc. Voyant que mon homme s’était replongé dans son match, je commence à papoter avec mon fils. Et tandis que la conversation bifurque sur Aquaman vs Superman, je vois défiler des enfants de moins de trois ans plus mignons les uns que les autres. Et c’est parti pour la projection privée d’ajouter à ma tribu un quatrième enfant. Soudain, j’interromps mon fils et lui explique pour rigoler que j’aimerais bien piquer un petit, hop, ni vu, ni connu. Connaissant mon grand, il mord à l’hameçon et rentre tout de suite dans le délire en me demandant :
– Bon alors imaginons que ce soit possible, lequel tu ramènerais à la maison ? Moi, le petit roux à droite me plaît bien.
– Erreur fatale ! Ça se voit que t’es débutant, avec un roux, personne ne va croire que c’est ton frère.
– T’as raison, mais si on part sur cette logique, il nous faudrait un qui a des lunettes. Vu que papa et toi en portez, ça devrait passer, non ? Regarde celui qui est en train de frapper fifille 1, il est trop chou. HEY YOU! STOP BOTHERING MY SISTER OR I WILL COME /HE TOI, ARRETE D’EMBETER MA SŒUR SINON JE VIENS.
– Je sais pas… faut que je voie. Le petit brun avec les yeux bleus et ses péottes, il est magnifique.
– Oh t’as raison, mais il est trop relige pour nous.
– Il a deux ans. À cet âge-là, on s’arrange.
– Et le petit blond en face de nous, si on lui teint les cheveux, il pourrait facilement se faire passer pour l’un des nôtres.
– Non, il est trop mince.
– Ça c’est pas un problème, en trois semaines en notre compagnie, c’est réglé.
Après une bonne dizaine de minutes de délire complet, soudainement mon fils devient inquiet :
– Maman, tu rigoles depuis tout à l’heure, j’espère ? Tu vas pas vraiment en piquer un !
– Bah si justement, je compte jusqu’à trois, j’en chope un au hasard et tu me couvres.
Pendant que je me mets à rire, mon grand se met à faire des grands signes à son père.
– Papa, fais quelque chose, je crois que maman va faire une bêtise. PAPA !!!!!!!
Là, mon mari retire ses objets blancs et demande pourquoi il y a tant d’agitation (???)
– Je crois que maman veut vraiment nous donner un petit frère ou une petite sœur. Je me devais de te le dire parce qu’il va falloir régler le problème et viiiiite.
Mon mari me regarde bizarrement et me demande ce que j’ai encore raconté à notre fils.
– Mon chéri, va voir si tes sœurs ont besoin d’aide.
J’attendais que mon grand s’éloigne pour expliquer au Duc :
– Je me disais que ce serait bien de pouvoir relancer le dossier pour l’adoption qu’on avait ouvert il y a quelques années. Note que j’y avais pensé bien avant qu’Angelina Jolie n’adopte Maddox, c’est dire… et puis…
Manque de bol, au moment où je continuais de formuler une autre phrase, le mari avait déjà remis ses airpods en me priant de l’excuser car il restait deux minutes de jeu MAUDITS AIRPODSSSSSSSS !!!!!!!!! Cela dit, je n’ai pas encore dit mon dernier mot…
On se retrouve très vite. Si vous désirez m’écrire, c’est sur junesdavis55@gmail.com
*« Jewish children museum de Brooklyn » adresse : 792 Eastern Pkwy, Brooklyn, NY 11213
