«Ça va peut-être pas sentir très bon… Mais au moins ça va te tenir chaud.» à Luke Skywalker inconscient dans L’Empire contre-attaque.
L’œil humide je me souviens comme si c’était hier de la fois où j’ai annoncé à mon mari que je voulais me couvrir les cheveux.
–Pourquoi tu veux faire ça ? Tu es déjà assez religieuse, non !?
–Je veux être en phase avec mon moi intérieur.
–Bah va faire tes placards ! En plus, je déteste les foulards et les perruques n’en parlons pas ! Et puis….
Attention envoie de la phrase répétée un milliard de fois par tous les feujs de la galaxie :
–… je ne comprends pas l’intérêt de porter une perruque si à la fin le résultat est plus beau que tes propres cheveux !?
VOTRE MANQUE DE FOI ME CONSTERNE. DARK VADOR.
–Qui a dit que je devais être moche !?
–Pfff ! J’ai vu des religes avec des talons hauts et des robes moulantes. Ce n’est pas pour dire mais on aurait dit des filles de joie.
–Au moins à tes yeux elles avaient l’air joyeuses !
–Reste comme tu es, cela me convient très bien.
C’est vrai que je m’attendais à ce qu’il me soutienne. Je trouvais dingue de devoir me battre pour accomplir une Mitsva car techniquement je ne lui avais pas demandé son avis ! Eh oui la vie est injuste ! C’est toi qui accouche, et le petit porte son nom !
Mais alors comment faire ?
Tout d’abord, il faut se mettre en tête (même découverte) que cette démarche concerne autant l’homme que toi. Pour ton Zeus personnel, tout ça lui fait grandement peur. Ton Mister Big ne souhaite pas sortir de sa zone de confort. Ta démarche va forcément inclure des efforts de sa part et si on se base sur le fait que pour certains gentlemans sortir la poubelle est un effort, avec l’histoire de la perruque, c’est la guillotine des kiffes ! Pour être honnête, si tu décides de passer le pas, tu peux faire une croix sur les collés serrés à la plage en maillot, les restos de sushis, de salades, et les calamars (je rigoleeeee).
IL ME VIENT UN PRESSENTIMENT BIEN ÉTRANGE. LUKE
T’imaginer porter les cheveux peut aussi l’écœurer. Ça c’est parce que ton gueux n’a jamais mis les pieds chez Avivawigs ou Diniwig. Entre 1500 et 10 000 $ la perruque, on nage en plein luxe.
Aussi bizarre que cela puisse paraitre, son refus a été envoyé pour te tester parce que c’est peut-être un caprice. Pour lui, tu as vu une bloggeuse avec une perruque rousse de ouf sur Insta et cela t’as donné envie. Lui ne sait pas à quel point tu es sincère et combien cette Mitsva belle et difficile te tient à cœur.
Alors, on fait comment pour lui faire avaler cette pilule non contraceptive !? Un peu comme une vraie pilule : un peu tous les jours. Déjà n’essaye même pas de le convaincre car il est contre et tu n’arriveras pas à le faire changer d’avis ! Tu vas devoir utiliser ton charme, l’usure et ta grâce (mais pas ta graisse, car l’homme 2.0 n’aime pas trop ça. Hélas ! Vive la renaissance !).
1/ T’es pas obligée de te couvrir la tête tous les jours.
On se détend. En France « les gens ne comprendraient pas. Si je ne le fais pas à fond, je le fais pas ». Aux États-Unis : TU FAIS CE QUE TU VEUX. Donc si tu veux tous les mardis te couvrir la tête dès que ton mari part au boulot, pour toi quelques heures, fais-le.
« CHEWIE, ON EST À LA MAISON ». HAN SOLO.
2/ Ne sors pas le kalashnikov.
Ne te lance pas dans L’achat d’une perruque hors de prix. Tu vas nous la tuer pour de bon. Au début, prend une petite casquette, un foulard, une demi-perruque d’Ali express, de chez Amazon à 50 $ que tu planques sous un béret, et tu vois ce que cela donne.
3/ Fais des essais
Si tu décides d’en acheter une vraie de bonne qualité, prend-la exactement de la même couleur et de la même coupe que tes cheveux ! Porte-la, à la maison une fois devant ton mari. Il est très possible qu’il ne remarque même pas. Plus tard, si vous ré-abordez le sujet tu lui sors l’argue fatal : mais arrête d’être aussi obtus Dudu, ça fait 15 fois que j’en porte une devant toi et tu n’as rien remarqué. ATTENTION : Si votre homme est ultra observateur surtout vous ne faites pas ça.
ALERTE ! Planque bien dans ton armoire ton nouvel achat chevelu, parce que s’il se lève en pleine nuit et qu’il tombe sur une tête plastique avec la coupe de SIA, ses cheveux à lui vont se dresser sur la tête. Il va frôler la crise cardiaque et ce serai naze comme cause de décès.
4/Sois patiente
Range bibi dans un coin. Tu lui fais une bise et tu lui murmures : on se revoit bientôt ma chérie.
PERSONNE PAR LA GUERRE, NE DEVIENT GRAND. (YODA)
Si chaque fois que tu abordes ce sujet c’est la guerre des étoiles, ton homme se mute en Dark Vador et toi, en Luke Skywalker (Princess Leiah avec son golden bikini c’est pour vos soirées à thème ultra privées), à sortir direct vos lightsaber VIUOU, VIUOU, vous pouvez faire intervenir un maitre Yoda/ un copain relige proche de vous deux (mais les gars ils aiment pas trop quand on se mêle de leur couple !). Bien sûr cela vaut le coup de se battre pour les valeurs de la Torah mais ne fiche pas le feu à ton navire copine.
Range ton épée et ton couvre-chef et dis à Jean-Pierre que tu n’as pas dit ton dernier mot. Il ne faut pas oublier que dans toute la galaxie il y a plein d’autres guerre à mener. NE CULPABILISE PAS ! Laisse germer l’idée dans la tête de ton époux pas trop garnie en poil capillaire. C’est comme avec du crin, ça craint mais cela s’assouplie avec le temps. Couvre toi la tête ton côté en toute discrétion, non pas pour lui cacher des choses, mais parce que tu l’aimes ton mari et tu respectes ses idées. N’oublie surtout pas que tu t’aimes toi d’abord et qu’il est important de continuer à suivre aussi tes envies.
« Aucune limite à mon pouvoir ! » – Dark Sidious
Avec beaucoup d’amour, toi seule a le pouvoir de lui montrer que l’on peut se couvrir la tête sans perdre son style, en restant cette femme extra qu’il aime tant.
Je t’embrasse et rappelle-toi mon cher Obi-Wan, je t’ai toujours aimé et je t’aimerai toujours.
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